Intensität vs. Intimität: Warum Anziehung nicht reicht

Intensität ist nicht Intimität - auch wenn’s ordentlich knallt

Manche Begegnungen haben es wirklich in sich. Da stimmt die Chemie vom ersten Moment an, die Gespräche werden immer aufregender und die sexuelle Spannung ist kaum zu übersehen.

Verdammt, was ist denn hier los?

Innerhalb kürzester Zeit werden Sehnsüchte, Fantasien und intimste Wünsche ausgetauscht. Es fühlt sich an, als würde man sich schon ewig kennen. Und während die Fantasie bereits das nächste gemeinsame Wochenende plant, weiß man möglicherweise noch nicht einmal, wie dieser Mensch reagiert, wenn man anderer Meinung ist.

Unser Kopf kann aus erstaunlich wenigen Informationen ziemlich beeindruckende Geschichten basteln.

Aus einer aufregenden Begegnung wird eine besondere Verbindung. Aus intensiver Aufmerksamkeit möglicherweise schon ernsthaftes Interesse. Und aus dem, was alles werden könnte, entsteht manchmal eine Erwartung, mit der die Realität überhaupt noch nichts zu tun hat.

Da läuft innerlich bereits der Liebesfilm, obwohl die Hauptdarsteller noch nicht einmal das Drehbuch gelesen haben.

Warum uns manche Menschen so verdammt vertraut vorkommen

Unser Gehirn gleicht neue Erfahrungen ständig mit Bekanntem ab. Dabei können uns bestimmte Verhaltensweisen, Beziehungskonstellationen oder Formen von Aufmerksamkeit besonders ansprechen, weil wir sie aus früheren Erfahrungen kennen.

Vielleicht waren Beziehungen in der Vergangenheit häufig von einem Wechsel zwischen Nähe und Distanz geprägt. Leidenschaftliche Begegnungen, gefolgt von Unsicherheit und dem Wunsch, die anfängliche Aufmerksamkeit wiederzubekommen.

Wenn uns eine ähnliche Dynamik erneut begegnet, kann sich das überraschend vertraut anfühlen. Das alte Muster hat diesmal vielleicht ein anderes Gesicht und eine ausgesprochen attraktive Verpackung.

Herzlichen Glückwunsch, da ist es wieder!

Natürlich steckt nicht hinter jeder starken Anziehung eine problematische Erfahrung. Manchmal stimmt die Chemie einfach. Spannend wird es, wenn wir merken, dass uns bestimmte Dynamiken immer wieder faszinieren, obwohl wir uns inzwischen eigentlich etwas anderes wünschen.

Genau hier hilft Mustererkennung. Wir bemerken, was uns bekannt vorkommt, und können bewusster prüfen, ob es noch zu unseren heutigen Vorstellungen passt.

Intensität und Intimität sind zwei verschiedene Dinge

Intensität vs. Intimität

Sexuelle Anziehung vs. emotionale Nähe
Es knistert gewaltig. Aber wie viel Vertrauen ist tatsächlich vorhanden?

Schnelle Vertrautheit vs. gewachsenes Vertrauen
Man erzählt sich innerhalb kürzester Zeit die intimsten Dinge. Ob man sich wirklich aufeinander verlassen kann, zeigt sich erst mit der Zeit.

Sehnsucht und Ungewissheit vs. Gegenseitigkeit und Verlässlichkeit
Das aufregende Kribbeln ist schön. Noch schöner, wenn man nicht ständig rätseln muss, woran man ist.

Kopfkino vs. Realität
In unserer Fantasie kann aus einer Begegnung bereits eine großartige Liebesgeschichte werden. Im echten Leben müssen sich zwei Menschen erst einmal kennenlernen.

Feuerwerk vs. Alltagstauglichkeit
Im Bett läuft's hervorragend. Aber funktioniert das Ganze auch, wenn gerade niemand nackt ist?

Das eine schließt das andere keineswegs aus. Eine Beziehung darf leidenschaftlich sein, sexuell aufregend und gleichzeitig emotional tief.

Aber nur weil zwei Menschen im Bett hervorragend harmonieren, heißt das noch lange nicht, dass sie auch außerhalb davon miteinander klarkommen.

Wäre ja ausgesprochen praktisch, wenn sich die gesamte Beziehungskompatibilität beim ersten leidenschaftlichen Kuss feststellen ließe.

Wie jemand tatsächlich mit uns umgeht, zeigt sich häufig erst im ganz normalen Miteinander. Wenn Vorstellungen auseinandergehen, persönliche Grenzen auftauchen oder einer gerade nicht das möchte, was der andere sich wünscht.

Kann man unterschiedliche Bedürfnisse ansprechen? Bleibt das Interesse auch dann bestehen, wenn es gerade nicht knistert? Ist jemand wirklich neugierig auf den Menschen hinter der aufregenden Begegnung?

Da wird aus dem anfänglichen Feuerwerk langsam ein ziemlich aufschlussreicher Realitätscheck.

Das Kribbeln darf bleiben. Die alten Entscheidungen müssen es nicht.

Vielleicht ist das eine der interessantesten Erfahrungen, die wir im Laufe unseres Lebens machen können: Wir fühlen uns zu jemandem hingezogen und erkennen gleichzeitig, dass das, was uns da so fasziniert, nicht unbedingt unseren Bedürfnissen entspricht.

Das kann ganz schön nerven. Schließlich wäre es wesentlich unkomplizierter, wenn unsere sexuelle Anziehung automatisch mit unseren Werten, Wünschen und Lebensvorstellungen übereinstimmen würde.

Tut sie nur leider nicht immer.

Wir dürfen Leidenschaft wollen und gleichzeitig Wert auf Verbindlichkeit legen. Wir können unsere Freiheit genießen und uns trotzdem emotionale Nähe wünschen. Wir müssen uns auch nicht zwischen aufregendem Sex und einem Menschen entscheiden, mit dem wir uns wirklich verbunden fühlen.

Und manchmal dürfen wir uns schlicht eingestehen, dass jemand verdammt attraktiv ist, für eine Beziehung mit uns aber trotzdem nicht infrage kommt.

Dafür muss der andere Mensch weder schlecht noch beziehungsunfähig sein. Unterschiedliche Vorstellungen reichen manchmal völlig aus.

Es geht schließlich nicht darum, jede Begegnung bis ins kleinste Detail zu analysieren oder sich vor lauter Mustererkennung überhaupt nichts mehr zu trauen. Wir dürfen neugierig bleiben, Erfahrungen machen und uns auf Menschen einlassen.

Entscheidend ist, dass wir dabei unsere eigenen Bedürfnisse nicht aus den Augen verlieren.

Vielleicht war früher dieses wahnsinnige Kribbeln Grund genug, sich kopfüber in eine Geschichte zu stürzen. Heute können wir es genießen und uns trotzdem Zeit nehmen, herauszufinden, wen wir da eigentlich vor uns haben.

Und wie cool ist das denn bitte?

Wir müssen nicht erst aufhören, etwas zu begehren, um uns bewusst dafür oder dagegen entscheiden zu können.

Manchmal ist genau das persönliche Entwicklung: Das Gefühl ist noch dasselbe, aber wir gehen inzwischen anders damit um.

Stay wonderful!

Deine Anne